Будущее без самоубийства
Как прекрасен юный возраст! Жизнь только начинает расцветать. Появляются мечты, надежды, первая любовь, первые знаки внимания со стороны противоположного пола, первые разочарования и слёзы в подушку. Не обошли стороной эти переживания и меня. Только уж очень серьёзными и судьбоносными оказались для меня испытания в мои 15 лет. Но тогда, несмотря на всю свою личную трагедию первой любви, я нашла в себе мужество и волю сделать правильный выбор. А вот моя подруга поддалась на провокационные мысли о суициде, сделав свой роковой выбор и шаг… И что теперь? Прошло 10 лет. Моей подруги, так глупо расставшейся со своей жизнью, давно нет. О ней все «забыли», в том числе и тот парень, за которым она так убивалась. Помнят о ней разве что её родители. У меня же, вопреки всему, в жизни за 10 лет произошло много хорошего. Я закончила школу, поступила в институт, встретила хорошего человека, вышла за него замуж. Сейчас у нас двое замечательных детей. Если бы тогда мне сказали, что у меня будет такая судьба, я бы не поверила, потому что сиюминутная «трагедия» затмила моё реальное будущее. Воспоминания об этой истории побуждают меня поделиться опытом с нынешними подростками, оказавшимися в ситуации, схожей с моей в 15-летнем возрасте. Знаю, что подобные случаи не единичны, поэтому, решила поделиться своей историей.
В свои школьные годы я жила с родителями в небольшом городке в пригороде мегаполиса. Семья у нас была как и у многих, хорошая для окружающих, но со своими проблемами во взаимоотношениях между «отцами и детьми». Не хватало человеческого, дружеского общения с родителями, какого-то понимания с их стороны, открытого доверия. Но с другой стороны, понятно, они постоянно были на работе, зарабатывая трудовую копейку на наш семейный быт. Училась я в школе, как и все, ни плохо, ни хорошо. Занималась в музыкальной школе по классу гитара. Была у меня лучшая подруга, с которой мы с детства, что называется, были «не разлей вода». Посвящали друг друга во все свои девичьи секреты, мечты и переживания.
Всё шло своим чередом, пока мы на танцах не познакомились ребятами 18-ти лет. Начали встречаться. Они познакомили нас со своей компанией, где были и девчата их возраста и ребята. Практически никто из них не работал, но одевались хорошо. Откуда деньги брали – не понятно. Так мы «тусовались» практически месяц. Одноклассники в школе говорили, что мы как-то изменились не в лучшую сторону, стали надменные, гордые, скрытные, словно нас подменили. Но тогда мы на эти слова даже не обращали внимания, «запав» на таких «классных парней» и игнорируя свою прошлую жизнь. А стоило бы уже тогда задуматься. Ведь все окружающие люди и обстоятельства подсказывали нам, что что-то происходит не то… мы стали вроде как сами не свои…
Не прошло и месяца наших иллюзий об этих «принцах на белых конях», как нас пригласили на дачу на день рождения к одному из них. Нашему с подругой счастью не было предела. Как же, крутая «взрослая» тусовка собирается ― и нас тоже взяли! На нас обратили внимание! Думали, это мы такие распрекрасные, умные и красивые потому нас и взяли. Но как потом оказалась просто взяли как «глупышек несмышлёных», «малолеток ряженных». Это, конечно, мы узнали потом, после того вечера, где 18-летние девчонки пытались всем видом показать, что мы никто и ничто, где наши «принцы» смотрели на нас лишь как на «резиновых кукол». А в конце ещё при нас кто-то сказал нашим ребятам: «Ну и уродин вы приволокли. Таким страшным лучше вообще не родиться». На что те лишь усмехнулись.
О чём шла речь дальше я уже не помню, всё покрылось туманом. Мы убежали оттуда со своей подругой, обливаясь слезами. Спасибо маме, она сразу обратила внимание на моё подавленное состояние, как только я пришла домой. Поделившись с ней своими переживаниями, услышав слова поддержки, мне стало немного легче.
В этот же вечер я уже было собралась ложиться спать, как раздался телефонный звонок. Это был мой кавалер. Извинившись за столь поздний звонок, он наговорил мне множество комплиментов, от чего моё девичье сердце забилось чаще, на щеке появился румянец. Он приглашал меня в ближайшие выходные в гости к одной девушке из их компании. Я согласилась, причём даже не поняла, куда в момент разговора делась свойственная моему характеру гордость.
Утром мне позвонила подруга и счастливым голосом сказала, что ей вечером звонил её парень и пригласил на выходные хорошо отдохнуть на вечеринке. А когда она узнала, что мне был сделан аналогичный звонок со стороны моего кавалера, то нашей радости не было предела. Мы решили, что это они перед другими ребятами не хотят показывать своих настоящих чувств к нам, поэтому и наговорили всякого.
Наступили долгожданные выходные. Вечеринка проходила достаточно весело, музыка, танцы, конкурсы. Однако мы заметили, что наши кавалеры вели себя не так, как обычно. Чувствовалась какая-то холодность в отношении к нам. Наше чувство тревоги нарастало, ведь в юности людям свойственен максимализм и кажется, что любые отношения – это на всю жизнь. В компании девчонок мы слышали в свою сторону только ухмылки и нелестные высказывания о нашей серости, неотёсанности, неопытности в любовных вопросах. А когда наши парни стали открыто заигрывать с другими, тут нам вообще стало не по себе. Мы ехали с той вечеринки домой, а в голове навязчиво прокручивалась фраза, «случайно» услышанная на днях: «таким лучше не родиться». Практически одновременно мы вслух заговорили о суициде.
Дома в кругу родных и гостей, я немного пришла в себя. Переключение на простое домашнее общение немного привело мои мысли и чувства в порядок. Однако ночь была очень неспокойной, снились какие-то кошмары, и я встала утром с кровати полностью разбитой и физически, и морально. Казалось, что ничего в этом мире меня больше не сможет радовать, я не думала о будущем, все мои мысли вращались вокруг слов о моей серой личности и мыслей о суициде. После завтрака ко мне зашла подруга и предложила прогуляться. Свежий воздух немного придал мне бодрости, но внутри от этого не стало лучше. Было такое впечатление, что я вообще утратила способность мыслить о будущем! Сложившаяся ситуация казалась тупиковой. И для моей оптимистической натуры это было более чем странно и неестественно.
Подруга тоже выглядела очень подавленной, её взгляд был словно неживой, стеклянный. Она заявила, что для себя этой ночью уже всё решила. Мол, лучше умереть, чем терпеть такие издевательства, что будущего якобы у неё нет. И если я её настоящая подруга, то должна идти с ней до конца, даже если придётся прыгать с 9 этажа. В её глазах наблюдалась неестественная острота, будто смотрит не она, а кто-то из неё. Слово за слово, мы договорились встретиться вечером.
Сегодня, анализируя ту ситуацию, я понимаю, что была ведомой своей подругой и поддавалась на её влияние. Мысли о суициде постоянно кружились в моей голове, но я старалась их отгонять, хоть и слабо это получалось. Кроме того, подруга, так же как и я, утратила способность видеть себя в будущем, её мысли были сосредоточены только вокруг настоящего, но в каком-то мрачном, искажённом свете. Если бы мы тогда знали истинную причину нашего состояния, понимали бы, что в нашем сознании просто кто-то хозяйничает, подавляя нашу волю и заменяя наши привычные мысли своими жёсткими навязчивыми мыслями о самоубийстве, мы бы обязательно всё как есть рассказали родителям! И это могло бы спасти бесценную жизнь!!!
Тот день стал рубежом в моей жизни. Придя домой, я застала своих родителей собирающимися в дорогу. Они сказали, что едут сейчас к дедушке в деревню на 3 дня, и меня берут с собой. Моё сознание рвалось на части, ведь я, по внушению, подруги должна была идти с ней «до конца». Но если сейчас уеду, то, получается, предам её. Почему родители решили ехать именно сегодня? Почему так срочно, не дав мне даже возможности сообразить? Но времени на раздумья не было, отец чуть ли не силой затащил меня в машину. Он сказал, чтобы я не волновалась, что он разговаривал с родителями моей подруги, и они тоже уедут сегодня в соседний город к родственникам. Это меня успокоило, я была уверенна, что, по крайней мере, сегодня она не решится на суицид.
В деревне мои мысли немного развеялись, мне поручили много физической работы. А дедушкины рассказы вечером у костра о его фронтовых годах, о подвигах и горечах потерь заставили меня взглянуть на окружающий мир с иной стороны. Ведь люди во времена Великой Отечественной войны в свои молодые годы отдавали жизни за свой народ, за своё будущее и свою землю. А за что я собираюсь её отдать сейчас, когда она только начинает расцветать? Эти мысли словно отрезвили меня. Было такое чувство, будто я отвоевала частичку своего сознания и именно своих хороших мыслей. К вечеру второго дня ко мне вернулся позитивный настрой, словно спала какая-то пелена с глаз. И самое интересное, что после этого я вновь обрела способность мыслить о будущем и снова видела себя в нём. Когда мы возвращались домой, я уже сияла улыбкой, и ждала встречи с подругой, ожидая её увидеть такой же жизнерадостной, после приезда от её родственников. Но… оказалось, что в день нашей последней встречи она не пошла домой. Родители начали искать её по всему городу, но не успели. Вечером она совершила роковой прыжок…
С тех пор прошло уже достаточно времени, и спрашивается, стоила ли та пустяковая ситуация жизни? Ради чего погибла моя подруга, и что побуждало меня к таким же действиям? Ведь спустя время, я познакомилась с прекрасным человеком, который впоследствии стал моим любимым мужем и моей опорой в жизни. У нас замечательные дети, которые радуют наш взор и наполняют нашу жизнь радостной заботой о них. Я жива, а моя подруга нет… Что она добилась своим поступком, если кроме меня и родителей её уже никто и не вспоминает, словно не было и человека на планете. Никому ничего она не доказала своей смертью, так и не успев в ней ничего сделать ни для окружающих людей, ни для своей души. Есть такое простое правило: из любой проблемы существует множество выходов, нужно только их рассмотреть. С тех пор им я и руководствуюсь по жизни!
После смерти подруги я с головой окунулась в учёбу. Помимо музыкальной школы, стала посещать бальные танцы и секцию настольного тенниса. Подругу не вернешь, а жизнь продолжала идти своим привычным чередом. Я словно начала заново жить, когда оторвалась от тех людей. Сначала, правда, у меня спонтанно возникало странное чувство, будто я обязана идти к ним. Было такое впечатление, что мне пытаются приказывать и управлять мной. Однако, когда я полностью погружалась в творческую деятельность, эти навязчивые мысли отступали. Я поняла, что главное продержаться первые часы и не слушать эти мысли, переключиться на какую-то позитивную деятельность, и они отступят. Постепенно такие состояния стали возникать всё реже, а затем и вовсе исчезли навсегда. Видя статистику подобных случаев сегодня, я понимаю, что мы тогда попали в не совсем обычную компанию людей, и знакомились они с нами изначально с целью доведения до самоубийства. Все их слова и действия были чётко продуманны и вовсе неслучайны. Они использовали приёмы психологической привязки к себе. После чего создавали условия для мощной эмоциональной встряски инициируя разговоры о нашей несостоятельности и показывая свою заинтересованность другими девчонками. Нами просто играли.
Мне говорили, что я «серая» и некрасивая, но в результате, кто оказался счастливей и чего тогда стоит искусственная внешняя красота? Мне говорили, что меня в будущем ничего хорошего не ждёт, а у меня двое замечательных детей, муж и любимая работа. Кроме того, я нахожу возможность помогать другим людям, оказавшимся в психологически сложных ситуациях, и от этого моя жизнь наполняется еще большим смыслом – жить не ради себя, а ради помощи другим людям. Надо мной смеялись, что я не такая яркая, не умею так красиво одеваться, не умею себя достойно подать, но возникает вопрос – этими ли качествами ценится человек? Те парни и их окружение лишь создавали иллюзию своего высокого положения, элиты из элит, но это была лишь притворная маска нелюдей.
Мой жизненный пример показывает, как можно победить навязчивые мысли о самоубийстве, какими способами действуют те, кто охотится за жизнями других людей. Для них твоя жизнь – это лишь лакомый кусочек в виде твоей чистой жизненной энергии! И всё! Но их воздействие на сознание человека кратковременно. Если продержаться небольшой период времени, поделиться с близкими людьми и не поддаться на эти чужие мысли о суициде, то спустя время жизнь возвращается в своё нормальное русло. Это я прекрасно поняла на своём примере.
Я желаю всем парням и девчонкам не слушать людей с гипертрофированной манией величия, а знать, что вы уникальны. Вы созданы творить добрые дела, ваша цель – созидать! Ваша ценность для всего человечества – огромна, ведь вы Человек!!!
P.S. Самое интересное, что спустя время из книги Анастасии Новых «Эзоосмос» (из 2 главы), я узнала об истинных причинах, побуждающих детей и подростков на самоубийство.